In memory of my maternal grandfather-1

清水湾今日天气阴郁, 空气阴冷而又夹杂小雨, 或因冷空气南下. 北看中原, 近日天气也是阴冷透着春寒. 我姥爷身患阿尔兹海默症多年, 终究离我而去. 或许对他而言也是一种解脱把.

这半年来, 我心情颇为不平, 都不太知道应该用什么态度来对待这个世界.

我小时候在爷爷奶奶家生活, 稍稍年长搬到县城上学. 周末放假休息也经常跟我妈去看姥姥姥爷. 我一直说他们那一代人没有享受过一点生活. 我姥姥在家务农十分能干. 我姥爷则是经常在外地工地干活,吃过不少苦, 也没有攒下来过什么钱, 日子过的紧巴巴. 我姥爷同时患有牛皮癣的皮肤病, 整个人非常的瘦. 我不知道他这么瘦在工地里干力气活, 要吃多少的苦. 这种工地的营生, 经常要跟着施工队走来走去. 所以经常周末时候他不在.

后来逐渐上了年纪, 才开始待在家里, 不再外出干活. 我不知道我老爷文化水平怎么样, 但他会写点毛笔字. 过年贴的春联经常是他自己系的. 我姥爷也很疼我. 我从小其实不怎么爱吃零食. 但每次去姥姥姥爷家碰到他在,他都会非要去村里的小卖部给我买零食吃. 他跟我爷爷一样, 会很多手艺活. 会给我做很多的玩具.

姥姥姥爷家在农村, 至今都没有通暖气. 冬天很冷,买煤球生煤气炉子. 我姥爷都没有住过有暖气的屋子. 冬天的时候家里冷. 我偶尔过年的时候在姥姥姥爷家过夜,会去一个很小的屋子住. 小屋子有煤气炉子更容易暖和一点. 我姥姥姥爷经常在家做山楂片水喝,我小时候很喜欢喝. 年纪稍长之后没有那么喜欢喝酸甜口. 但是每次去我姥爷总要做给我喝, 一直把我当小孩子.

16年我考入北京理工大学. 那个时候我姥爷已经在家不再外出打工了.可以说没什么经济收入来源. 但是每次我放假回家过去探望, 他们都要给我塞钱, 怕我在大学不舍的花钱或者受什么委屈. 我每次都把钱给我妈妈让他在偷偷给我姥姥.

大概五六年前, 姥爷开始身患阿尔兹海默症. 这个病症我只在电视里见到过. 得这个病的人会慢慢丧失记忆和慢慢丧失掉自己的生活本领. 同时患有这个病的人会非常的暴躁. 我姥姥照顾我姥爷多年我觉得没少受到委屈. 我老爷在潜意识里依旧非常挂念着家里人. 有一次他突然狂躁, 对我姥姥生气, 说没有给我上学的钱.

这五六年来, 可以感受到病情快速加重. 我姥爷本身也患有一些基础病, 很多药也都不敢吃. 不到半年前, 突然身体无法控制平衡, 一下子摔倒在地造成骨折. 本来可以在医院做个手术, 但是这个时候已经比较严重的丧失认知能力, 人一直非常吵闹, 有时突然暴躁开始攻击身边的人. 导致医生也不敢给他做手术. 回家之后开始长期躺在床上. 不怎么运动怕是会加剧身体的衰竭. 我妈妈和我舅舅轮流去照顾他.

这个时候的姥爷会经常不认识周边的人. 我过年的时候去看他, 我妈在照顾他他会攻击我妈妈和我姥姥. 我去看他的时候他偶尔可以认出来我, 当大部分时间只会说我熟悉不知道我是谁. 或者就是觉得我是陌生人, 亦或会叫我一个我不知道是谁的名字.

我开始对生病非常的害怕. 我以前觉得我会有点special, 现在觉得我对这个世界一点都不重要. 一年前的时候, 爷爷健在,身体还很好. 我从来没想过他的身体需要担心. 姥爷虽然患病, 大部分时间却还是能够保持平静, 我也能与他说的上几句话. 后面稍有严重, 不记得事. 我妈让我跟姥爷说我已经在香港开始工作, 也有工资拿. 可以养活得起自己, 让他不要挂念. 没有想到这一年来变化如此之快. 我感觉我对生活也没有什么心气. 年少时想游历四方. 因为有了10042也不再能出的去, 感觉世界在集体向右转. 近半年来, 接连遭受打击. 我感觉我这个人也开始变得保守和向右转.

我胸中总是有一种不平之气. 我觉得老一辈人, 吃了一辈子苦, 没有享受过什么福. 这么走了, 非常的不公平. 有太多太多的遗憾, 这就是人生么.

我想在这里放上一张和姥姥姥爷的全家合影. 很遗憾那个时候没有这个意识. 发现并没有留下来什么影片.